今日の日記は100%愚痴なんで読まないほうがいいです。
昨日は、一期上の先輩達に連れられて飲みに行きました。同期は5人。うちひとりとはまったく喋ったことが無かったのでよかった。二次会のバーにまで行った。
しかし、とある同期の男の子が話をまーーーーーーーったく聞かない。私のあだなっをネタにした冗談を10回ぐらい言う言う！(意味不明)
そのうえ中指に嵌めた指輪を見て「あー中指ってことはまだ本命の人がいないんですね…」なんてこと言ってきたので本当に腹が立った。酒の力もあってキレた。まーーーーーーーいませんけど！だれも！でもお前に言われたくない…
で、今日謝られた。
あーこの人わざとじゃなくて、シャイでコミュ能力が低いだけだ、というのはわかった。私もそういう部分があって、気にしているから。っていうかこの挙動不審さに自分とデジャブーで。
この悪気が無いというのは罪だ。私の怒りのやり場がない。キツい。そんなことを他の同期の女子にも愚痴って自己嫌悪。というか、少年のことならまだしも、この男のことで頭が支配されてるのがいやだ。忘れよう。
やり場の無い怒りというと、母に対してはもうそういう気持ちでいっぱい。
ずーっと病気だから、仕方ないってわかってるんだけど…変なこといったり、細かいところまで気になって仕方なかったり、店員としゃべりたがったり、やたらと挨拶したがったり、世話をしたくてしてるはずなのにやらされたようにいったり、過去の(そう、昔話をする頻度がすごい)辛かったことばっかり言って、ちょっとでも母の好意を跳ね除けるようにすると癇癪を起こしたり…
一度にこの行動を起こすわけじゃないんですけどね。この春から秋が終わるまでの時期の薬のせいなんだよね。ハイで。本当に、そうなってしまった母(の事情)はかわいそうなんだってことはわかる。
でも
23の娘が風邪を引いて、本人がいいといっているのに病院についていきたがって、ついていけないとなったら病院によろしくお願いしますと電話したり、家族の買ってきた(その人の)服のサイズが大きすぎる！と勝手に電話して交換したりなんてもうわけがわかんないです。はやく家を出たいな。心の平安が欲しい。だだっこをあやしているような感覚(私が娘なんですけども…あ、それ以前に「家族」っていわなきゃだめ？)。そして、母はぜーーーーーんぶ都合の悪いこと忘れちゃう。なんで？なんで？なーんでぜんぶ自分勝手なの？なんで私たちを傷つけたことは記憶に無くて(嘘じゃなくて本当に記憶に無い)、自分が傷ついたことだけ言うんだろう。
わかってるつもりだった。母だけじゃないし、今までだって、今だって、まわりにいっぱいいるのに。
でも親だから許せない。「親はこうあるべき」って考えを捨てなかったら許せない。
なんか愚痴ばっかりだし、ひどいこと書いてると思う。でも疲れてしまいました。一番疲れているのは私じゃないけど。こんなときに倒れて、「具合が悪い人がいるとひきずられるのよね」「世話する人の都合にあわせて欲しいわ」なんていわれている妹もかわいそうだ。そして、私は家に帰らないのでした…いま家ですけどネ。
この母の異常行動は、私も元彼さんにとっていた行動とかぶる部分があってこわい…もうそういうことはしない。他人に期待はしない。おしつけない。
最近ようやく「ああこれは普通じゃないんだ」ってことに気づけた。本当に長い10年だった。
