鬱々モード。
ちょっと…たいそう泣きそうな気分。
全部無駄だったんだ。
まとめたのも、今日池袋に来たのも何もかも。いままでのこともぜんぶ。自分が好きでしてたとはいえ、馬鹿だと思う。ざくざくしたいなあ…バイトがなければするのに。
いや、結果としては全部自分のためになってますけどね？
この三年半も、全部…ではないけど、私が重視していた8割くらいのことは、思い返せば…だったんだな。結局、自分を甘やかしてただけだったんでは。こんな限定した関係で見ていたものになにか真実が見えるなんていうのは、幻想でしかないんじゃないのだろうか。「ほんとうの自分」なんて言葉も嘘だと思う。人が見えるものが全部なんじゃないのかなあ？今さら目が覚めて、たいそう気分が悪い。朝起きてまわりをみて「…」てなる気分と一緒だ。
あーあ、私が嫌いになっても、相手のお荷物が一個減って喜ばせるだけだわ。
それもしゃくだ。
だからといって、ふっきっていい女になる元気もございません。
そんな気もない。
じゃあどうするんだ？
私って価値がないなあ。
自分が思えばそう思うほどに価値が下がっていくんだなあ。
ほかの人に慰めてほしいんじゃないんだなあ。
贅沢だよね。こういうの。贅沢というか、傲慢。
しんどい。
頭がぐるぐるする。
いままでのぱれは全部嘘で
今のドライなのが本当なんだ。
三年半の記憶は捏造。
あれは幻想。
あっちが私に嘘つけば救われるのに。
自分のためにだけ嘘をつかないぱれが憎い。
でもぱれはあしたテストだから、私はもう何も出来ない。
ひとりでしょんぼり泣いて、手首を切るだけだ。
