今日はすっごくいろんな人に会えました。
普段一緒にいた子たちはもちろん
四月に最初にメアドを交換してマックに行った子、
入門や英クラ、ニ外のとき良く喋った子、
入試バイトで一緒の班だった人、
部活で一緒に時を過ごした人たち、
記憶の片隅に、自分ってちゃんといたんだなあって。
いっつも、道端で見かけては、声かけるか悩んだり…でも今日は、声かけていい日だよね。入試バイトで一緒の班でチーフだった子が、一緒に写真とってもらえる？っていってくれたの、嬉しかった。すごく単純なことなのに。
ほんとに今日一日でいろんな再会があって、明日からまた別れるのに、すごい幸せだなーって。
時間が正直、足りなかったなあ。もっと話したかったなー。そういう人、いっぱいいました。
今日は着物もお気にで、会う人ごとに誉めてもらったり(まあそういう日だからね)、ちょっとお姫気分で、それも嬉しかったな。バカだね。まあいいの。
この大学生活の４年間でだいぶ逞しくなったね(当社比)、自分。うんうん。
道を聞かれたとき、自分も行くところだからご一緒しましょうか、とか昔はいえなかったよ！
次の目標は、肩書きと関係ない自分で勝負。大学での反省より。
色紙とか見てるとねー、もう指揮者関係で書いてくれるコが多いのですが、私にとって、指揮者のポジは、労力の上で占める割合は大きかったけど、気持ちの上ではあまり、というか好きじゃなかったんですね。目立ちたがりなんで、そういう意味では好きだったけど。どっちかっていうとね、個別で色々話したとか、新歓のとき話したとか、そういうこといってもらえた方が、私は嬉しいなーって。ずうずうしいよね。
指揮者の仕事を、自分がすべてを振り絞って体当たりでやってた(よ思えてる)なら、
そういうのも受け止められるんでしょうかネ。私にとっては、あまり思い出でその姿って残ってないんだけど…というか、もはや記憶のゴミ捨て場に捨てちゃったのね。
指揮者をやってるときあまりに余裕がなくて、私はつっぱってしまって、先輩としてはあまり優しくなかった…でもそれでも、素直なままで接してくれる子達はいて、そういう子達だから、私も自分らしく接せられた気もするな。今度は、自分が与えられる前に与える側の人間になりたいね。ふう。
そうそう、ぱれは部活に来なかったんですよ。
メールも送ったら、「今はムリ」っていわれてしまって、正直凹んだ。
やっぱり、そうとう嫌われたんでしょうかね。
執着はないのに、でも、いくつか夢はあったんだよ。
今日会って、それで、ただの(元家族でも恋人でも友達でもない)人になりたかったんだよ。
わがままだけど。
別に見たくもなかったのかな。
もう私に対する気持ちは、好きでも嫌いでもなく、無関心なんだな。
無関心、キツイよね。
悲しいな。
あの少年と喋れば、ちょっと元気もらえるかなー。って次はいつだ？
